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„King of Queens” Quotes

Ray Barone:"Chitos?"

Doug:"Warum nicht Chitos?"

Ray Barone:"Weil es nicht organisch ist, es kommt nicht in vielen Sätzen vor."

Doug:"Bei mir schon."

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Arthur:"Dann gefällt dir dein Leben? ... Tagsüber Kaffee für die Bosse holen und abends riesige Schlüpfer zusammenlegen ... dann was anderes wirst du als Carrie nie kriegen!"

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Doug:"Wilde Bullen!"

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Arthur:"Du bist stolze Gewinnerin des hübschen Namens Midge."

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Doug:"Willst du wegrennen wie ein kleiner Junge und aus dem Klofenster flüchten?"

Ray Barone:"Das Klofenster ... ja ... gute Idee."

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Ray Barone:"CHIIIITOS!!!"

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Arhtur:"Ahhh Sonntag ... weißt du wie ich ihn auch nenne? Den Spaßtag!"

Doug:"Guter Witz."

Arthur legt die Füße auf den Tisch.

Doug:"Ok, ich hab ein paar Fragen. Nummer 1: warum hast du auf die Sohlen deiner Socken zwei Vieren geschrieben?"

Arthur:"Das ist mein neues System. Ich nummeriere meine Socken damit ich weiß, welche zusammengehören." macht eine Geste mit dem Finger "Plopp-Peng!"

Doug:"Aber all deine Socken sind weiß, du kannst irgendwelche nehmen."

Arthur:"Für dich ist Zehengedächtnis wohl ein Fremdwort? Durch längeres Tragen wird eine Socke entweder zu einem Linksfüßer oder einem Rechtsfüßer. Wenn man einen von ihnen auf den Falschen Fuß zieht ist das Gehen für die Zehen eine wahre Qual und dazu diese Scham."

Doug:"Wie erkennst du durch die Vieren welcher für welchen Fuß ist?"

Arthur:"Douglas, mein System hat sicher Schwächen, ich hab es aber immer wieder gründlich geprüft und glaub mir, ES GIBT NICHTS BESSERES!"

Doug:"Mhm .... es sei denn, du markierst sie mit einem L oder R."

Arhtur:"Tja, das war dann mein Spaßtag."

Doug:"... übrigens ist Sonnabend!"

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Doug:"Ich hab was auf Discovery gesehen ... durch diesen Evolutionskram werden den Menschen bald überhaupt keine kleinen Zehen mehr wachsen."

Deacon:"Aber bis dahin vergehen tausend Jahre."

Doug:"Das ist dir völlig egal?"

Deacon:"Ja ... ich hab kleine Zehen!"

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„King of Queens” Quotes

Doug: "So? Passt es so?"

Deacon: "Es muss rechts noch etwas hoch"

Doug: "OK, so passt es. Jetzt vergiss die blöden Bilder und genieß endlich das Essen."

Deacon: "Weißt du ... jetzt kann ich es auch!"

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Arthur: "Kinder, ich habe eine unglaubliche Entdeckung gemacht!"

Doug: "..dass ich die Sportsendung durch dich hindurchsehen kann?"

Arthur: "Ich habe ein kleines, himmlisches Geschäft namens 1$-Laden entdeckt - wieviel glaubst du habe ich dafür bezahlt?"

Carrie: "Keine Ahnung, wieviel?"

Arthur: "Einen Dollar!"

Carrie: "Wow, aber was willst du denn mit Lockenwicklern?"

Arthur: "Für einen Dollar - da nehm ich alles! Da solltest du auch mal hingehen Douglas, die Preise sind unschlagbar!"

Doug: ".. es sei denn man geht in den 99cent-Laden.."

Arthur: "Den was?"

Doug: ".. den 99cent-Laden. Das ist wie der 1$-Laden, nur dass alles einen Cent billiger ist.."

Arthur: "Oh, DIESE MISTKERLE HABEN MICH REINGELEGT!"

...

Doug (zu Carrie): ".. das hat Spaß gemacht ..."

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Deacon: "Ich finde es toll dass sie auch einen schwarzen besetzt haben"

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Doug:"Doug Heffernan - Experte! ... Na Freund, schmeckt ihnen das Wasser ... Hey, die Farbe steht ihnen echt gut"

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Doug(intim getackert): "Oh mein Gott, Arthur. Wo warst du so lange?"

Athur: "Entschuldige bitte! Ich hab Flashing Maddow Park verstanden und da bin ich in ein Damenfußballspiel geraten..."

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Doug: Wie siehts denn da drin aus?

Deacon: "Hmm"

Doug: "Oh mein Gott, er hat Vaginas in Gläsern!!!"

Deacon: "Ich schätze das sind Pfirsiche"

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Kelly: "Deacon was machst du da?"

Deacon: "Ganz ruhig. Der Typ ist nicht zu Hause, ich werf nur mal nen Blick rein"

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Arthur: "Ich wär nich betrübt, wenn du uns was zum knabbern mitbringen würdest."

Doug: "Und ich wär nich betrübt, wenn du nach Disneyland ziehen würdest"

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(Telefon klingelt)

Doug: "Hallo? Politische Umfrage..Hmm. Hab ich noch nie mitgemacht, aber schießen sie los!...Keine Ahnung?Keine Ahnung?ich weiß nicht mal was das ist. Wer? Oh ja! Keine Ahnung."

Arthur hebt 2ten Apparat ab:"Hallo?"

Arthur: "Einen Moment Douglas ich muss telefonieren."

Doug: "Und ich bin am telefonieren. Sie machen eine Umfrage."

Arthur: "Oh das hab ich nicht gewusst nur zu."

Doug: "Tschuldigung was wollten noch wissen?...Keine Ahnung."

Arthur: "Wie kannst du das nicht wissen?!"

Doug:"Würdest du endlich auflegen?"

Arthur: "Wieso sollte ich? Der Mann stellt dir wichtige politische Fragen und hat das Recht mit jemandem zu reden der kein Blödmann ist."

Doug:" Achja, wenn du so schlau bist, erzähl ihm das du bei mir im Keller wohnst."

Arthur: "Erzähl du ihm dass du ein Fettfanzt bist!"

Doug: "Willst du ihm nicht erzählen das du letztes Jahr Einkünfte von 12$ hattest?"

Arthur: "Das war nach Abzug der Steuer!"

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Doug: "Ist Carrie noch nicht vom Einkaufen zurück?"

Arthur: "Doch, aber unglücklicherweise sind sie und ihre Einkäufe unsichtbar"

Arthur: "Entschuldige, aber du machst es einem "so leicht"

Doug: "Oh mann ich bin am Verhungern"

Doug: "Hey, ähm. Was hast du denn da?"

Arthur: "Ein Baloney-Sandwhich"

Doug: "Wir haben Baloney?"

Arthur: "Wir hatten Baloney, starr nicht so gierig auf mein Sandwhich!"

Doug: "Gib mir bitte die Hälfte"

Arthur: "Ooohh und wie war das gestern mit der Hälfte von deinem DevilDog?"

Doug: "Ok, das war falsch"

Arthur: "Tja, tut mir leid. Ooooh, das wird bestimmt himmlisch schmecken"

Doug: "Ich will deinen Baloney gar nicht"

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Steve"Doug, ich glaube das ist jetzt der richtige Zeitpunkt es Ihnen zu sagen, Pavel hat Ihre Toilette verstopft!"

Doug:"Oh, das ist kein Problem! Wartet, meine Frau möchte sich noch von euch verabschieden."

Doug(zu Carrie):"Pavel hat unsere Toilette verstopft, gibs ihm!"

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Arthur: "Ja ich denke die ein oder andere Aktion von mir hat dich etwas empfindlich werden lassen."

Carrie: "Ohja, der falsche Bombenalarm letzten Monat im Flughafen war übel!"

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Carrie: "Hier, bezahl die Hemden und dann hol das im Lederwarengeschäft ab."

Doug: "Lederwaren... klingt pervers...."

Carrie: "Ja... Lederhandschuhe... sehr pervers..."

Doug: "......Lederhandschuhsex....."

Carrie: "Oh mein Gott..... würdest Du das einfach abholen?"

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Arthur:"..und jetzt kämpft jeder für sich selbst !!"

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Doug: "Ich verstehe einfach nicht, dass Carrie ein Zeichen Gottes braucht, nur um mich zu heiraten!

Deacon: Ja ich versteh dein Problem...sind da noch mehr Chips in der Tüte?"

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Holly: "Wow, ist das nicht ein Wunder das wir uns hier treffen?"

Carrie:" Naja sie wohnen nur 2 Blocks weiter entfernt, ein Fall für Akte X wäre es nicht!"

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Carrie:" Na Lou, was machen sie da? Grillen Sie ein paar Powerriegel?"

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Carrie: "Kannst Du mir mal bitte erklären was ich da sehe?"

Doug: "Hmm?"

Carrie: "Na das da!!"

Doug: "Oh, das ist meine T-Shirt Hähnchenknochenablage, du hast mir ja sehr deutlich gemacht das du es auf dem Bettbezug nicht willst"

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Arthur:"... für mich sind Brillen erledigt, seit ich 1976 eine in den Fernseher gedroschen habe. Man darf sich von diesen Geschichtsfälschern nicht alles gefallen lassen!"

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Arthur:"DU MUSST DEN HUNDESITTER DOCH NICHT VOR MEINEN AUGEN BEZAHLEN, ALS WÄRE ICH EIN TIER!"

Carrie:"Du könntest auch selber Geld verdienen und ihn selber bezahlen."

Arthur:"Ganz ruhig, Schwester - ich mache doch nur etwas Konversation."

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Doug: "...zuerst Sex, dann Waffeln!!"

Carrie: "Wooh, mich überascht die Reihenfolge!"

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Carrie:"Na schön, wir müssen jetzt den Konferenzraum herrichten - die Millionäre drehen sonst durch, wenn sie ihre Gratis-Muffins nicht bekommen."