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„King of Queens” Quotes

Doug:"Hey, werfen wir ein paar Wurstscheiben?"

Carrie:"Ich weiß nicht was das bedeutet, aber: nein!"

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Spence:"Oh, laß das an!"

Doug:"Was ist das?"

Spence:"Ein Special über Aztekenruinen."

Doug:"Ich halte nur für Möpse oder Football an, sonst nicht."

Spence:"Das ist aber wirklich wahnsinnig interessant."

Danny:"Laß das endlich. Ich will in meinen Ferien nicht irgendwelchen Schrott aus der Erde wühlen."

Spence:"Es wird jetzt aber langsam Zeit, etwas auszusuchen."

Doug:"Wie wärs mit Brokeback Mountain?"

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„King of Queens” Quotes

Carrie:"Was machst du?"

Doug (mit vollem Mund):"Meine Gebete aufsagen"

Carrie:"Muß ich es noch tausendmal sagen? Kein Essen im Bett!"

Doug:"Tut mir leid, aus Rücksicht auf dich mache ich es ja nur heimlich."

Carrie:"Guck mal, überall ist Mohn verstreut."

Doug:"Erstens - es gibt keinen Mohn auf Doug-Heffernan-Sandwiches und zweitens ... er bewegt sich."

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Kammerjäger:"Ooookay, ich hab das Schlafzimmer geprüft. Gute Nachrichten ..."

Carrie:"Ooh, gottseidank."

Kammerjäger:"Lassen sie mich ausreden ... gut, wenn sie Bettwanzen mögen, denn sie haben einen Haufen davon."

Carrie:"Bettwanzen - so etwas gibt es wirklich?"

Kammerjäger:"Ja, es ranken sich viele Mythen um Bettwanzen aber eins ist mal sicher - sie sind so verseucht wie eine einäugige Nutte."

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Doug:"Und was ist mit dem Wanzenbiss?"

Kammerjäger:"Merkwürdige Sache. der stammt von einer größeren Sorte, die eigentlich nur in feuchterem Klima vorkommt. Waren sie vor kurzem in der Karibik oder Florida?"

Carrie:"Nein"

Doug:"Aber dein Dad war da."

Carrie:"Stimmt, er war in so einem Motel in Boyton Beach - können die von da sein?"

Kammerjäger:"Öhhh naja, hat er von das was mitgebracht? Ein Handtuch oder eine Serviette?"

Doug:"Nein aber ... den Bettbezug und das Kissen."

Carrie:"Ja ... und eine Lampe."

Kammerjäger:"Bingo - wo ist er denn jetzt? Ich würde mir gern seinen Körper mal ansehen."

Doug:"Ich glaub, das wollen sie nicht."

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Spence am Telefon:"Ja aber ... wenn wir uns ein Zimmer teilen ist es für dich kostenlos."

Spence:"Hör zu, wir machen morgens ein paar Ausgrabungen und danach ist totale Party angesagt."

Spence:"Ja, besaufen können wir uns da auch."

Spence:"Gut Mum, denk einfach darüber nach, ok?"

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Danny:"Also, fliegen wir nach Vegas?"

Spence:"Nein, ich will zu den Aztekenruinen."

Danny:"Ach komm, wir müssen das endlich klären. Los - Schere, Stein, Papier!"

Spence:"Nein, da mogelst du dauernd. Deswegen stehen die ganzen Teletubbie-DVDs da hinten."

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Danny:"Das ist als würde ich sagen: lass uns darum ringen!"

Spence:"Ok"

Danny"Was?"

Spence:"Von mir aus ringen wir."

Danny:"Einverstanden!"

Spence:"Gut!"

Danny:"Ich geb dir ein paar Tage fürs Training."

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Carrie:"Ok Baby, lass uns gehen!"

Doug:"Ich warte auf meinen Imbiß."

Carrie:"Was? Da unten liegt eine scharfe Wanzenbombe!"

Doug:"Das wollte ich doch machen."

Carrie:"Wie lange wird das noch dauern?"

Doug."Zwei Minuten"

Carrie:"Aber in dreißig Sekunden ist alles mit Pestiziden voll. Warum mußt du unbedingt jetzt essen?"

Doug:"Ja, ich habe ein Problem. Mußt du gerade jetzt wieder darauf rumhacken?"

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Carrie:"Gerade habe ich das Republic Motel angerufen um mich wegen Dads Bettwanzen zu beschweren - als Entschuldigung schicken sie uns einen Gutschein für eine Woche Aufenthalt da."

Doug:"Das ist wie beim Chili mit dem Nasenpflaster drin - als Entschädigung habe ich zwei Portionen Chili gekriegt."

Carrie."Nur, daß wir nicht in dieses versiffte Hotel fahren werden aber du hast das Chili gegessen ... und die Hälfte des Nasenpflasters."

Doug:"Weil es ausgesehen hat wie Schinken."

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Carrie:"Gute Nacht, Baby"

Doug:"Oh, hast du nicht ... etwas vergessen?"

Carrie:"Was?"

Doug:"Eine Belohnung, weil ich uns elfhundert Dollar gespart habe mit meiner Bombenidee."

Carrie:"Oh ja, danke Baby" und gibt Doug einen Kuß auf die Wange

Doug:"Vielen Dank für mein aufregendes Leben."

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Doug zu Carrie: "Du solltest mich auf deinen Schultern hier raus tragen. Nein lass es, du stirbst."

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Doug: "Danke, nun stehe ich besser da"

Deacon: "Danke, neben dir stehe ich immer besser da!"

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Carrie: "Deswegen lieb ich dich Schatz, ich weiß nie was du als nächstes sagst!"

Doug: "Was willst du?"

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Carrie: "Also ich hab noch ein paar Wochen Urlaub frei!"

Doug: "und meinen Job kann genau so gut ein Affe machen"

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Carrie: ".. mir reichts, ich kündige"

Pruzan: "Wenn es um die Baglegeschichte von gestern geht, egal wie hart der Bagle war - und er war schockierend hart...!"

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Doug (liest ein Buch):...

Es war an einem eisigen Wintermorgen ..."Eis...ich mag Eis" .... Ich ging länger spazieren als gewohnt..."Ich hasse dieses Buch so sehr, ich hasse dieses Buch so sehr, ich hasse dieses Buch so seeeehr- ich tu so, als hätt ich Seite 1 durch"

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Doug zu Carrie: "Zur Feier öffnest du eine Flasche Wein und ich mach uns ein paar Pommes-Frites...............OH MEIN GOOOOTTT!!!!!!"

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Deacon:"Ich find es nett es nett, dass du die Kinder abgeholt hast."

Doug: "Wie - ...war das heute????"

Deacon:"Waaaaaaaas??"

Doug: War ein Scherz, sie sitzen in der Küche."

Deacon: "so was solltest du echt nicht machen..."

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Arthur: "5 Dollar für ne Handvoll Drops, da fallen einem ja vor Schreck die Eier ab"

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Arthur:"Während eines Betriebsaufluges, hüpften wir beide in einen nahe gelegenen Wald, kletterten auf einen Hochsitz und vögelten wie die Karnickel."

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Doug: "Hier Hier... nimm.... schlag Seite 14 auf..."

Carrie: "OH MEIN GOTT... warum hat er ihm das drangebunden?"

Doug: "Hä? Ah... Seite 41.."

Carrie: "Ja, aber warum hat er ihm das drangebunden?"

Doug: "Schlag schon Seite 41 auf

Carrie: "Und?"

Doug: "Da unten rechts!"

Carrie: "Schwarzer Gott sucht Sklave für Po-Verhau Sessions. In Folterkeller. Was willst da mir damit sagen?"

Doug: "Da unten - Deacons Telefonnummer! Sein Telefon wird nicht mehr stillstehen seit genau...jetzt."

Carrie: "Doooooouuuugggg der Mann hat kleine Kinder!"

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Deacon: "Hey Doug, nimmst du mir das Wrestlingfinale auf?"

Doug:" Na klar Kumpel, wozu hab ich denn das Pay-TV?"

Richie: "Wieso siehst du´s dir nicht mit uns an?"

Deacon: "Meine Mom kommt zu Besuch."

Richie: "Bring sie doch mit! So wie die aussieht kann sie sogar mitkämpfen!" (lachen, Deacon guckt böse) Tschuldige, ich wollt deine Mutter nich beleidigen!"

Doug: "Das hast du gerade, pass auf, die kann dich fertig machen!"

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Carrie: "Einer unterzeichnet in Jamaika einen Vertrag und 14 Anwälte fliegen runter und wer kommt nicht mit? Carrie , wahrscheinlich kommen nur die Leute mit die mit den Anwälten Sex haben."

Doug : "Naja wenns der Karriere hilft...."

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Carrie:"Ooh ja, als wären deine Eltern Sauberkeitskönige ..."

Doug:"Das sind sie - von meinen Eltern kann man essen!"

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Carrie:"Ganz recht Großmama, ich habe Bettwanzen - wer will welche? Na?"

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Spence:"Du stehst vor einen griechisch-röischen Fisako mein Freund."

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Doug:"Aber wir haben doch die Wanzenbombe gezündet!?!"

Kammerjäger:"Wanzenbomben, harharhar ... das ist das allerschlimmste was sie nur tun konnten. Von diesen Stoffen werden die überhaupt erst geieil."

Doug:"Dann sollte ich es mal bei ihr einsetzen, hehe."

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Kammerjäger:"Ich habe ein ganz spezielles Pestizid für Verseuchungen dieser Größenordnung. Ich kann ihnen nicht sagen wie es heißt, man bekommt es auch nur in Korea."

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Phil Hauser:"Meine Tochter Emily hat ihnen letztes Jahr die Pfadfinderkekse verkauft. Sie haben soviele gekauft, daß die ganze Gruppe in den Safaripark konnte."

Doug:"Toll, aber wissen sie was - die Kokosnußplätzchen habe ich nie gekriegt."

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Doug:"Dann schlafen wir heute nacht unten."

Kammerjäger:"Nur, wenn sie eine Schutzblase parat haben. Aber wenn sie bei zweifünf schon quieken, haben sie die mit Sicherheit nicht."