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„King of Queens” Quotes

Carrie:"Doug - die haben ein Haus. Da wo ich herkomme ist das besser als ein Jeep. Also?"

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Carrie:"Ja, hi Pete. Wie weit sind sie? ... WAS? Wie lange braucht man um die Königin zu finden?"

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Doug:"Für einen Kerl, der sein Spiegelbild nicht sehen kann, ist Dracula ziemlich gut gepflegt."

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Carrie:"Da, lass das mal an."

Doug:"Charlie Rose ... das ist diese Sendung für Beknackte..."

Carrie:"Doug, wir sehen uns nie was an, das unseren Horizont erweitert. Vielleicht können wir uns danach darüber unterhalten."

Doug:"Wir sehen das doch, damit wir das nicht müssen!"

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Arthur:"Ich darf mich also nicht in der Nähe deines Essens aufhalten - und du wärst sicher sauer wenn ich es anfassen würde?"

Arthur:"Ahh Douglas .... was ist das für ein kräftiges Aroma?"

Doug:"Ich könnte dich dasselbe fragen."

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Carrie:"Oh hey ... hast du dir den Anzug für die Hochzeit meiner Cousine Faye anpassen lassen?"

Doug:"Nein, aber das steht ganz oben auf meiner ToDo-Liste."

Carrie:"Schatz, vergiß nicht, daß die Hochzeit in zwei Wochen ist ... und bei dir wird der Schneider schon ein wenig Zeit brauchen."

Doug:"Oookay, weißt du was das Geheimnis eines gegrillten Käsesandwiches ist? Wenn der Käse kalt wird, kannst du das Ding vergessen!"

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Carrie:"Verlager dein Gewicht auf den anderen Fuß. Machs dir gemütlich auf der Couch, aber daran muß ich dich nicht erinnern *hehe*"

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Carrie:"Ich verstehe ja, daß du sauer bist ... aber dir ist ja wohl auch klar, daß ich dir nicht wehtun wollte, oder?"

Doug:"Es wäre schon, wenn es so wäre."

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Arthur:"Huch"

Carrie:"Was ist?"

Arthur:"Ich möchte mir nur ein Glas Wasser holen, bitte nicht boxen."

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Arthur:"Schäm dich wenigstens Carrie. Die Treppen runtergeschubst habe ich auch schon einige, aber verdammt, ich habe es wenigstens zugegeben."

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Doug:"Der Physiotherapeut ist im zweiten Stock, die Snackbar im fünften ...der Tag wird ja immer besser."

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Deacon:"Hast du die Hose schon gewechselt seit dem Sturz?"

Doug:"Ist tierisch anstrengend, ich habs versucht ..."

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Arthur: "ES HAT NICHT SOLLEN SEIN!"

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Physiotherapeut:"So, die Schwellung ist verschwunden, sie sind wieder mobil."

Doug:"WAS?"

Physiotherapeut:"Ja, es war nicht so schlimm wie wir dachten - sie sind vollkommen fit."

Doug:"Das ist völlig inakzeptabel! Ich red mal mit ihrem Boß."

Physiotherapuet:"Bezahlen können sie vorne."

Doug:"Hören sie, mir wurde ein Monat voller Schmerzen und Leid versprochen, ein kompletter Monat, EIN MONAT!"

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Deacon:"Also ich sag dir, ich geh gleich nach Hause und lass mich von Kelly die Treppe runterschubsen."

Doug:"Was soll denn das?"

Deacon:"Ich habe noch nie gesehen, daß Carrie dich bedient ... oder mal anlächelt."

Doug:"Sie spielt doch nur die Nette. Weißt du was - ich wette, sie fühlt sich schuldig."

Deacon:"Nein nein nein, das geht darüber hinaus. Das ist eine fundamentale Veränderung, das gesamte Gleichgewicht der Macht ist zu deiner Seite gewandert."

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Carrie:"Hör zu ... kann ich irgendetwas tun, damits dir besser geht?"

Doug:"Ja gern ... das sind noch drei Burger untern in der Küche, könntest du ... könntest du die aufwärmen?"

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Doug:"Das Knie hat immer recht, das weiß ich jetzt."

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Carrie:"Oh Schatz, du hättest es nicht übertrieben sollen."

Doug:"Ja, ich weiß. Es ist nur ... es klingt so albern ..."

Carrie:"Was? Sags mir!"

Doug:"Ach ... ich wollte so gern tanzen mit dir, auf der Hochzeit deiner Cousine ... darußen unter den Sternen."

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Doug:"O Gott, die Hochzeit ihrer Cousine - jetzt muß ich mitgehen."

Deacon:"Ist doch nur eine Hochzeit."

Doug:"Es ist eine Hexenhochzeit!"

Deacon:"Wieso das denn?"

Doug:"Sie ist eine Hexe! Nicht einmal eine scharfe Hexe wie Sabrina im Fernsehen, das wird ein echter Alptraum."

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Doug:"Dienstag ruft mein Arzt an und sagt, daß die Röntgenbilder gut aussehen."

Spence:"Denkst du, dein Arzt unterstützt das?"

Doug:"Ja, weil du mein Arzt sein wirst."

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Doug:"Montag werfe ich Carrie meine Krücken vor die Füße und belaste das Knie."

Danny:"Leute, wir werden Zeugen eines Wunders."

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Danny:"So ein Weichei, der Kerl hat sich gerade einen Elektroschocker gekauft."

Spence:"Hey, ich arbeite in der U-Bahn und brauche das zu meinem Schutz."

Doug:"Nur zu seiner Verteidigung - er wurde verprügelt, in Brand gesetzt und zweimal geschändet."

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Deacon:"Ist mir egal was du erzählt hast, ich reib dich in der Wanne nicht mit dem Schwamm ab."

Doug:"Wie wärs mit Haarewaschen?"

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Arthur:"Douglas hör auf zu schnattern - ich habe meinen Tambouille getrunken und will Solitaire spielen"

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Doug:"Er zwingt mich, sein Frauenquartett zu sortieren - nach Körbchengröße."

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Arthur:"... und mein persönliches Lieblingsfoto - du hast gerade erfahren, daß das McRib-Sandwich wieder eingeführt worden ist."

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Doug:"Du bist ja wieder früh von der Hochzeit zurück."

Carrie."Ja, ich weiß nicht was mir mehr gefallen hat - der Schlammtanz oder die eigentliche Zeremonie die von einer Krähe durchgeführt wurde..."

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Carrie:"Steckst du meinen Führerschein bitte ein?"

Doug:"Wofür?"

Carrie:"Falls ich ein Bier trinken will und ihn vorzeigen muß."

Doug:"Ist das Saufalter jetzt auf 36 raufgesetzt worden?"

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Doug:"Ich nehm Danny."

Deacon:"Ich nehm Carrie."

Doug:"Ich nehm Arthur."

Deacon."Ähm...."

Spence:"Jetzt mach schon."

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Carrie:"Ich meine, ich mußte mir sogar Wuttherapiekassetten besorgen."

Doug:"Da solltest du jetzt schnell mal reinhören."

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Arhtur:"Ich muß sagen, du spielst die Rolle des tapsigen Blödmannes sehr überzeugend."

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Spence:"Siehst du, wir hätten doch etwas mitbringen sollen."

Danny:"Auf der Einladung stand eindeutig keine Geschenke."

Spence:"Ich weiß was da stand ..."

Danny:"Können wir nicht nachher darüber reden?"

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Doug:"Schatz, sie dir das an."

Carrie:"Was?"

Doug:"Als wir geheiratet haben, hatten wir hundertfünfundzwanzig Gäste ... elf Jahre später sind es sechs ... vielleicht solltest du dich ein wenig zurückhalten."

Carrie:"Heey, bei der Hochzeit wußtest du schon, wie ich bin ... und eines muß ich dir noch sagen - diese Carla Ferrigno nervt mich ganz gewaltig."

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Carrie:"Ich hab die Gemüseplatte im Kühlschrank vergessen."

Doug:"Oohh wie schrecklich, jede Party braucht ihre Broccoliröschen."

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Danny:"Oh Doug, ich will eben ein paar Mojitos machen und brauche dafür ungefähr dreißig Blätter frische Minze."

Doug:"Ohh, du brauchst Minze? Draußen im Garten, gleich neben meinen Artischocken."

Danny:"Du kannst doch nicht jemanden bitten, Barkeeper auf deiner Party zu sein und ihn dann nicht mit ordentlichem Zubehör zu versoregen."

Doug:"Keiner hat dich zum Barkeeper erklärt."

Danny:"Gut, weißt du was? Das ist die pure Schikane!"

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Doug:"Ok, jetzt wissen wir, daß Lou, wenn er Tequila intus hat, gerne Menschen in die Luft stemmt."

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Danny:"Jetzt hör schon auf!"

Spence:"Wir waren bei William Sonoma, ich hatte den Panini-Grill schon in der Hand und du wolltest nicht, daß wir ihn kaufen."

Danny:"Es war ausgemacht, daß nichts geschenkt wird ... und Deacon und Kelly waren auch die einzigen, die etwas mit hatten."

Spence:"Jaaa, weil sie wissen, wie diese Spielchen laufen ... und deswegen sind sie auch deren Erste-Wahl-Paar."

Danny:"Erste-Wahl-Paar?"

Spence:"ja, das ist das Paar, das man als erstes anruft wenn man in einen Film geht oder auf eine Kreuzfahrt. Es gibt keinen Grund, warum wir das nicht sind."

Danny:"Nur, daß wir kein Paar sind. Das ist dir klar, oder?"

Spence:"Ja, aber es gibt Wochenenden an denen wir frei sind und die wir mit Doug und Carrie verbringen könnten."

Danny:"Verbringen wir sie doch lieber damit, Freundinnen zu finden."

Spence:"Hörst du mir überhaupt zu, wenn ich was sage?"

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Deacon:"Wir waren erst für Omaha-Steaks ... aber die eßt ihr und dann sind sie weg. Das Bild hier ist für immer!"

Doug:"Also wie ich hörte, bleibt rotes Fleisch jahrelang im Darm, und äh ..."

Kelly:"Nochmal die besten Wünsche."

Carrie:"Nochmal, das wäre nicht nötig gewesen."

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Danny:"Ok, wie gehen wir vor? Du stiehlst, ich durchwühle?"

Spence:"Ich habe mich so auf das Durchwühlen gefreut ..."

Danny:"Ok, dann wühlst du und ich stehle."

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Spence:"Jetzt beeil dich, wir hätten vor einer halben Stunde mit dem Raub fertig sein müssen."

Danny:"Ich konnte die Allergiespritze nicht finden."

Spence:"Wir klauen doch keine Katze."

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Spence:"Aber ihr müßt etwas von uns annehmen, etwas das besser ist, als dieses Gemälde."

Carrie:"Oh, da weiß ich was - schubst uns doch die Treppe runter."

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Doug:"Was ist los?"

Carrie:"Deacon war da und hat den Spot angebracht. Er sagte, so läuft das bei ihnen."

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Doug:"Das war eine Überraschung, nicht?"

Carrie:"Ja, was für liebe Freunde wir doch haben."

Doug:"Wo willst du es hinhängen?"

Carrie:"Auf die Staten Island Müllhalde."

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Danny:"Wahrheit oder Pflicht?"

Spence:"Wahrheit ... ok, fangen wir an."

Danny:"Welches war dein peinlichster Kuß?"

Spence:"Das bleibt unter uns, ja? Ok ... da war diese Lehrerin im Feriencamp ..."

Doug:"Darf ich Deacon und Kelly anrufen?"

Carrie:"Lauf Baby, lauf!"

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Kelly:"Wäre es nicht besser gewesen zu sagen, wir hassen dieses Jazz-Ding?"

Deacon:"Ach komm, sie sind unsere besten Freunde und sie haben sich viel Mühe gemacht, die zu finden."

Kelly:"Also ich find sie rassistisch."

Deacon:"Die sind nicht rassistisch - die sind nur ... beschissen!"

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Danny:"Wahrheit oder Pflicht?"

Spence:"Wahrheit ... ok, fangen wir an."

Danny:"Welches war dein peinlichster Kuß?"

Spence:"Das bleibt unter uns, ja? Ok ... da war diese Lehrerin im Feriencamp ..."

Doug:"Darf ich Deacon und Kelly anrufen?"

Carrie:"Lauf Baby, lauf!"

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Kelly:"Wäre es nicht besser gewesen zu sagen, wir hassen dieses Jazz-Ding?"

Deacon:"Ach komm, sie sind unsere besten Freunde und sie haben sich viel Mühe gemacht, die zu finden."

Kelly:"Also ich find sie rassistisch."

Deacon:"Die sind nicht rassistisch - die sind nur ... beschissen!"

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Carrie:"Es ist weg ... das sollten wir feiern."

Doug:"Ok, du machst uns eine schöne Flasche Wein auf und ich mache uns Pommes Frites .... OH MEIN GOTT!"

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Carrie:"Erzähl ihnen wie ich im Schnapsladen meinen Ausweis zeigen mußte."

Doug (leise):"Weil sie wie ein fünfjähriger Dorftrottel aussieht."

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Carrie:"Geh schon rüber und sag es ihm. Du mußt mich beschützen, du bist mein Mann."

Doug:"Das habe ich schon immer anders gesehen."

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Carrie:"Da hinten ... da ... sitzt ein Typ der immer hier rüberstarrt."

Doug:"Du magst doch gern angeschaut werden."

Carrie:"Nicht von allen Kerlen, von Latinojungs. Du weißt schon: jung, sexy, umwerfendes Lächeln und fit aber nicht allzusehr ..."

Doug:"Also vollkommen anders als ich."

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Carrie:"Was ist Baby?"

Doug:"Ich liebe gegrillte Shrimps ... wieso esse ich gefüllte Pilze?"

Carrie:"Ich wußte, daß dir das ganz schnell leid tun würde."

Doug:"Ich habe nur gefüllt gelesen ... un dann nicht weiter."

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Carrie:"Hey sieh doch, da ist Robert Gulet."

Robert Gulet:"Wo? Wo? Ich schlafe nämlich mit seiner Frau."

Carrie:"Hören sie, wir fanden ihre Show toll."

Doug:"Ja, und ich hasse diesen Schrott normalerweise."

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Arthur:"Hey Frank, wie wärs denn mit einem guten alten Kratzkampf, hm?"

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Arhtur:"Weißt du wem du mit den Haaren verdammt ähnlich siehst?"

Carrie:"Halle Berry?"

Arthur:"Frank Medford!"

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Carrie:"Oh hey, wir wollen jetzt fahren."

Arthur:"Wer zur Hölle sind sie?"

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Doug:"Hey"

Deacon:"Was zur Hölle machst du hier?"

Doug:"Mir war kalt."

Deacon."Wo ist Kelly?"

Doug:"Weg, sie ist ausgeflippt, als ich ins Bett gekommen bin."

Deacon:"Mann, ich habe mich so auf diese Reise gefreut ... jetzt liege ich mit dir im Bett statt mit meiner Frau."

Doug:"Tsts, Weiber!"

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Carrie:"Ich gehe nirgendwo hin, bis meine Haare wieder nachgewachsen sind."

Doug:"Du willst, daß wir den Rest der Reise unsere Kabine nicht mehr verlassen?"

Carrie:"Nicht WIR!"

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Carrie:"Rasier deinen Kopf!"

Doug:"Ich rasiere meinen Kopf nicht."

Carrie:"Du rasierst dich irgendwo. Wie wärs mit dieser komischen Stelle auf deinem Rücken?"

Doug:"Nein, die brauche ich noch."

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Doug:"... aber tröste dich, dein Haar wird wieder wachsen und wir werden es nie wieder tun. Einmal noch, auf den Pizzaofen bestehe ich."

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Doug:"Carrie, was soll das werden?"

Carrie:"Ich verschwinde!"

Doug:"Du weißt, daß wir auf einem Schiff sind?"

Carrie:"Dann schwimme ich eben, ich habe die perfekte Frisur dazu."

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Carrie:"Habt ihr über meine Haare geredet?"

Doug:"Nein, nein."

Carrie:"Macht er Witze über mein Haar?"

Robert Gulet:"Hören sie, ich muß los, ich mache ein Bingospiel in der Barracuda-Bar."

Carrie:"Sie bleiben schön hier, sie abgehalfterter Schnulzenheini. Waren das Witze über meine Haare oder nicht?"

Robert Gulet:"Er hat gesagt, sie sehen wie ein Seppl aus."

Carrie:"Wie sehe ich aus?"

Doug:"Seppl und Kaspar sind echte Helden und ..."

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Arthur:"Laut des Gutachtens ist der Vater des Kindes ... Spence Olgin!?!"

Spence:"WAS?"

Arthur:"Duuuu MISTKERL!"

Spence:"Da muß denen ein Fehler unterlaufen sein."

Arthur:"JA, der Fehler war, daß du der Liebhaber meiner Frau warst."

Spence:"Aber ich habe ihre Frau nie getroffen, ich bin zwei Jahre älter als Carrie."

Arthur:"Erzähl mir doch nichts, du bist fünzig an guten Tagen."

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Doug:"Sie dir die Klamotten an .... hey Mann, wie würde ich damit aussehen?"

Deacon:"Als hättest du Elton John gegessen."

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Doug:"Es muß einen Weg geben, das wieder einzurenken ... vielleicht hilft ein Hut oder ein Helm?"

Deacon:"Dann lieber eine Perücke."

Doug:"Und wo nehme ich auf einem Kreuzfahrtschiff eine Perücke her?"

Deacon:"Und woher einen Helm, Idiot?"

Doug:"Jetzt weiß ich, wieso Kelly verschwunden ist, aber echt."

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Doug:"Was machen wir denn jetzt?"

Deacon:"Mir egal, ich habe noch zwei Tage Urlaub ohne meine Kinder, da will ich, daß das Bett wackelt und zwar nicht mit dir."

Doug:"Alleine für den Satz bliebe der Laden zu."

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Deacon:"Ich bewerbe mich mich für dieses IPS-Managementprogramm, willst du nicht auch mitmachen?"

Doug:"Hör auf, hier den Streber zu spielen, du Weichei."

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Doug:"Hey, ich habe darüber nachgedacht was du gestern gesagt hast ... und da gibt es etwas was ich gerne gemacht hätte."

Carrie:"Wirklich?"

Doug:"Ja ... eine Fahrt mit Goliath."

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Carrie:"... er kann doch unmöglich zufreiden sein mit seinem Leben ... in kurzen Hosen zur Arbeit zu gehen und Pakete für fremde Leute schleppen."

Deacon:"Du, äh, du weißt, daß ich das auch mache."

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Doug:"Der Greifer!?"

Danny:"Ja, zum Sachen aufheben."

Doug:"Ein Ersatzteil für meinen Körper zum vierzigsten."

Carrie:"Na toll, nach etwas zu greifen war sein letztes Hobby."

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Kelly:"Komm Schatz, ich warte."

Deacon:"Kelly ... ich mag das wirklich nicht tun."

Kelly:"Komm Schatz, du hast es mir versprochen."

Deacon kommt mit der Perücke herein, sieht aus wir Ricky James.

Kelly:"Na, lass hören!"

Deacon:"I'm a superfreak ... superfreak"

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Arthur:"Komm Major ... weißt du, daß ich einmal aus Schausteller gearbeitet habe? EInes Tages zertrümmerte sich ein Mann sein Bein und ich mußte es fünf Stunden halten ..."

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Carrie:"Wir treffen uns um zwei wieder hier ... wartet mal, wer kümmert sich um Dad?"

Arthur:"Ich kann auch alleine losziehen, zeigt mir den Weg zur bärtigen Lady und weg bin ich."

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Carrie:"Wie geht es jetzt weiter?"

Spence:"Danny und ich gehen ins Schloß des Grauens."

Danny:"Ja, ängstliche Mädchen kriegt man leichter."

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Arthur:"Zweiundvierzig Dollar Eintritt! Ich weiß noch wie man mit zehn Cents Achterbahn fahren konnte und die brachten einen an jeden Ort in der Stadt."

Spence:"Arthur, das war die U-Bahn glaube ich."

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Doug:"Ich habe eine Liste mit meinen Leistungen zusammengestellt."

Carrie:"Ja, da steht so einiges, lass mal sehen."

Doug:"Hier."

Carrie:" ... holte Butterkekse"

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Danny:"Hast du mir zugehört?"

Spence:"Tut mir ... tut mir leid, ich kann immer nur an sie denken."

Danny:"An wen? Die Eiswaffel? Oh Mann, vergiß sie schnellstens. Was ist mit dir los?"

Spence:"Ich weiß, es klingt verrückt aber ... sie könnte diejenige welche sein."

Danny:"Sie könnte noch etwas sein - ein Kerl."

Spence:"Hör mal, ich weiß wie es sich anfühlt wenn ein Mann einen anfäßt und das war ganz sicher keiner."

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Spence:"Ich schätze, diese Eiscremewaffel steht auf mich."

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Spence:"Tolle Idee mit der Vogelschau."

Danny:"Es hieß doch, daß es hier Hühner gibt?!"

Spence:"Ja, echte Hühner, im Nest."

Danny:"Okay, jetzt wissen wir es, Mann."

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Arthur:"Was glotzt ihr denn so? Habt ihr noch nie einen Mann im Rollstuhl gesehen? Danke, daß ich für euch in Korea kämpfen durfte."

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Carrie:"Du hast bei der Sesamstraße gearbeitet?"

Arthur:"Ohja, von März '76 bis Mitte März '76 ..."