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In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

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Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

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Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

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Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

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Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

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Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

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Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

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Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

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Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

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Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

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Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

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Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

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Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

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Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

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Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

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Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

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Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

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Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

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Chuck Norris hat einmal mit einem Toten "Wer zuerst blinzelt, hat verloren" gespielt und gewonnen!

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Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

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Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

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Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

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In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

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Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

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Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

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Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

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Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

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Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

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Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

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Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

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Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

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TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

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Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

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Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.

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Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

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Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

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Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

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Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

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Chuck Norris greift nicht nach den Sternen... Er bückt sich nach ihnen!

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Chuck Norris kann einem Einarmigen beide Arme brechen!

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Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

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Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

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Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

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Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

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Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

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Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

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Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

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Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

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Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

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Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

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Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

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Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

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Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

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Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

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Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

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Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

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Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

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Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

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Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

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Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

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Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer perfekt… aus Angst!

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Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

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Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

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Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

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Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

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Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

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Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

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Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

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Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

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Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak...Chuck Norris lebt in Oklahoma!

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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

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In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

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Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

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Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

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Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

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Chuck Norris isst keinen Honig - Er lutscht Bienen!

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Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

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Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

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Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

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Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

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Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

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Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

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Chuck Norris kann durch Null teilen!

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Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

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Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

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Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

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Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

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Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

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Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

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Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

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Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

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Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

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Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

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Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

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Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

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Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

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„King of Queens” Quotes

(Doug gibt Arthur seine Ohrentropfen und schüttelt Arthurs Kopf)Arthur:"Douglas hör auf, ich bin doch kein Martini"

Schwups!

Jetzt hab Ich dich tatsächlich den ersten Chuck Norris Fact verpasst! Na sowas aber auch.

Ich hoffe sie finden gefallen, denn sie werden euch die nächsten 4 Jahre begleiten. Mehr hab Ich leider nicht gefunden ;-)

Danach gibts auch wieder was anderes. Versprochen :-p

Gruß

Philipp

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Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zwei mal.

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Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

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Und ab Morgen:

"Chuck Norris Facts" !

Viel Spass!

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MacGyver Facts

34. MacGyver braucht nur einen Tanklaster und einen IBM-Großrechner, um das Stargate nachzubauen, wonach er sich dann Jack O’Neill nennt...

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MacGyver Facts

33. MacGyver kann aus einer PS3 und einer Xbox360 einen Fernseher bauen, um mit seiner Wii zu spielen.

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MacGyver Facts

32. MacGyver kann aus einem Bindfaden und einem Kugelschreiber einen funktionierenden Elektromotor bauen.

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MacGyver Facts

31. MacGyver kann aus einer Kerze, einem Bindfaden und einer Brille eine voll funktionsfähiges Teleskop bauen.

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MacGyver Facts

30. Was braucht man zum Entschärfen einer Atombombe?
MacGyver, einen Kugelschreiber, ein Stück Draht und 1 Minute Zeit!

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MacGyver Facts

29. Was benötigt MacGyver, um C4-Sprengstoff herzustellen?
Einen Packen Kaugummi und Knallerbsen.

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MacGyver Facts

28. MacGyver kann aus einem Tampon und Duct Tape ein Schlauchboot bauen.

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MacGyver Facts

27. MacGyver baut aus einer CPU und einer Sub-D Buchse das Internet nach.

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MacGyver Facts

26. MacGyver braucht nur ein Haushaltsgummi und etwas Federn, um Federball spielen zu können.

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MacGyver Facts

25. MacGyver braucht nur ein Taschentuch und Bindfaden, um ein Segel für sein Hausboot zu bauen.

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MacGyver Facts

24. MacGyver braucht kein Wasserstoffperoxid für eine Bombe!
Er baut sich eine Bombe aus Buttermilch und einem Löschfahrzeug.

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MacGyver Facts

23. Folgendes Sortiment:

A. ein altes Rambo-Messer (Kopie)
B. ein Angelhaken
C. ein Streichholz
D. Kräuterzahnpflegekaugummi
E. ein Zäpchen, welches man vor ner Darmspiegelung nimmt

F. Sodapulver

G. Waschbenzin

H. Essigessenz

MacGyver baut daraus eine Atombombe, einen Flammenwerfer und ein tragbares Gummiboot

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MacGyver Facts

22. MacGyver bastelt sich mit Nadel und Faden, einem toten Meerschweinchen und einer Bananenschale eine Frau!

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MacGyver Facts

21. MacGyver braucht keine Steckdose!
Er kann sich aus einem Plastikbehälter, einem 5m langen Schlauch, drei Trichtern und einem nassen Streichholz ein Biomassekraftwerk bauen!

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MacGyver Facts

20. MacGyver braucht keine Fanclubs!
Er hat sich alle Fans selber gebastelt. Aus einem alten Gummiboot und etwas Sperrholz.

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MacGyver Facts

18. MacGyver kann ein Feuer mit Phosphor oder einen Zahnstocher löschen.

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17. MacGyver kann aus einem Kugelschreiber einen Bleistift machen und wieder zurück!

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16. MacGyver kann, wann immer er will, zu einem Weihnachtsmarkt.
Er baut ihn sich aus etwas Papiermüll und Elektronikschrott zusammen, die Menschen kommen dann immer von ganz allein.
Sogar im Sommer!

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15. MacGyver schmeißt die Lichterkette nur über den Weihnachtsbaum.
Er hat sich vorher im Kopf ausgerechnet, wie stark und in welchem Winkel er werfen muss, damit diese exakt richtig über den Baum fällt.

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14. MacGyver kann aus einer Tüte Chips, einer Flasche Cola und einer Lampe eine vollfunktionsfähige Nachbildung des weißen Hauses bauen.

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13. MacGyver kann eine verkratzte CD nur mit etwas Watte und Zahnpasta wieder reparieren.

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MacGyver Facts

12. Die USA wollten zuerst MacGyver in den Irak schicken, doch der hatte ein Klebeband dabei und das konnten die USA nicht verantworten.

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11. Q hat alle seine Spielereien für James Bond bei MacGyver abgeschaut!

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10. MacGycver kann bei Toilettenpapier DREI Seiten zum Abputzen verwenden.....ohne es zu falten.

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9. Renovieren ist für MacGyver ganz einfach!
Er braucht nur einen Trichter, einen Schlauch, eine Büroklammer, eine Kugelschreibermine in der gewünschten Farbe und 2-3 Liter Wasser.
Diese Methode zum Streichen hat noch keiner außer ihm geschafft.

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8. Für die einen ist es ein Klebeband, für MacGyver das Multitool #2, nach dem Taschenmesser und vor der Büroklammer.

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7. MacGyver kann aus Toilettenpapier, Wachsmalstiften und Alufolie zu 100% identische Kopien von Euroscheinen machen, die nicht erkannt werden können!
Leider verhindert sein Gewissen, dass er es macht...

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6. MacGyver baut nur aus Pappe, etwas Klebeband und einem 80er Jahre Palm ein Modellflugzeug, das besser und länger fliegt als alle anderen Modelle dieser Welt.

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5. MacGyver fängt mit einer Schaufel, einem Sack Mehl, einem Spiegel und einem Kühlschrank einen Grizzlybären.

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4. MacGyver baut sich aus einem alten Röhrenradio und einem Drucker eine funktionierende Mikrowelle.

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MacGyver Facts

3. MacGyver kann dich nur mit seinem Taschenmesser am Herzen operieren und du überlebst!

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MacGyver Facts

2. MacGyver kann mit einer Schere und einem Klebeband die Ketten eines Panzers reparieren.

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1. MacGyver kann aus einem Eimer und einer Trompete eine Meerwasser- Entsalzungsanlage bauen.

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Und ab Morgen:

"MacGyver Facts" !

Viel Spass!

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Film Facts

142. Jede Frauenfigur die in deutschen TV-Billigproduktionen ihre
Brötchen selbst verdienen oder allein erziehend sind, werden
automatisch zu 'Powerfrauen' hochstilisiert!

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Film Facts

141. Film'helden' öffnen JEDES Schloss mit ihrer Kreditkarte oder
einer verbogenen Büroklammer!

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Film Facts

140. Indianer/mittelalterliche Bevölkerung haben in Filmen immer
perfekte Zähne im Mund!

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Film Facts

139. Alle amerikanischen Telefonnummern beginnen mit 555! (Zumindestens in den Filmen ab den dreißiger Jahren des 20 Jh. : "In den 1970ern haben US-amerikanische Telekommunikationsanbieter Produzenten von Spielfilmen und Fernsehserien empfohlen, weiterhin Telefonnummern beginnend mit 555 für fiktionale Zwecke zu verwenden, nachdem dies schon seit den 1930er-Jahren so üblich war. Der Hauptgrund für die Verwendung von fiktionalen Rufnummern sind mögliche Konflikte mit real existierenden Nummern.

Beispielsweise führte 1981 das Lied 867-5309 (Jenny) von Tommy Tutone zu Anrufen beim Inhaber dieser Nummer (der nach „Jenny“ gefragt wurde). Jedoch kann auch eine vermeintlich fiktionale 555-Nummer zu einem Problem führen, so wie es 2001 bei Verwendung der Nummer 555-1332 geschah. Als ein Rundfunkbeitrag aus den USA in Australien gesendet wurde, riefen Anrufer dort diese Nummer an. Der Inhaber strengte einen Prozess an (und verlor).^[1]

Heute sind nicht mehr alle Rufnummern beginnend mit 555 fiktional, sondern nur noch der Bereich von 555-0100 bis 555-0199." Aus Wikipedia der freien Enzyklopädie // Anm. d Veröffentlichers)

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Film Facts

138. Von jedem Fenster New Yorks kann man die Freiheitsstatue sehen!

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Film Facts

137. Belüftungsschächte sind TODSICHERE Verstecke in denen NIEMAND
nach dir sucht!

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Film Facts

136. JEDER Nappel kann einen Jumbojet landen, wenn ihm ein erfahrener
Pilot per Funk sagt wie's geht!

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Film Facts

135. Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als
beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht
bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen
sind!

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Film Facts

134. Wer sich in Filmen gegen den 'american way of life' stellt, ist
prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder
arabischer Terrorist!

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Film Facts

133. Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer
Pensionsreife NIEMALS befördert... obwohl sie traumhafte
Aufklärungsraten vorzuweisen haben!

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Film Facts

132. Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission'
sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein
Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben!

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Film Facts

131. Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der
geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen!

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Film Facts

130. Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder...
einen Durchfall, dass die Heide wackelt!

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Film Facts

129. Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger,
Löwen....... mühelos weglaufen!

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Film Facts

128. Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben
vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder
hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen
'Helden' weiter!

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Film Facts

127. Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektroschocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen' usw. usw.!

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Film Facts

126. Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse
freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als
vertrauenserweckend aussieht!

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Film Facts

125. Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein
Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt?

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Film Facts

124. Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next
Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen
kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu
zerstören?

Daily Quote

Film Facts

123. Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für
Verletzte!

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Film Facts

122. Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil
er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht
zu schießen!

Daily Quote

Film Facts

121. Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe
kommt geworfen werden, explodieren erst nach... 23, 24, 25, 26, 27,
28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40,41,42,43....!